Divertisment

Off-Topic

Ce Va Trece Prin Cap

asha....aici puteti post bancuri sau puteti propune jocuri.....

Prinde Alinutza Un Pui De Cioara Intr-o Zi...
Se Joaca Cu El Ce Se Joaca Pana Incepe S-o Ciupeasca De Mana...
Fuge Ea Grabita La Maicasa SI Incepe Sa Tipe:
-Mami,Mami Ma Mananca Pasarica!!
-Scarpinate Draga



Vine Un American In Bucuresti Si Se Duce La Un Taximetrist SI Ii Zice Sa-l Plimbe Pt Ca Plateste Bn...
Il Plimba Taximetristu Ce-l Plimba Pana Trec Pe Langa Piata Unirii La Care Americanu:
-Ce Este Acest Loc? Si In Cat Timp a Fost Costruit?
-Se Numeste Piata Unirii SI Cred Ca a Fost Construita Cam In 10 Ani De Unde Sa Stiu Eu...
-Eh la Noi Era Gata In 5 Ani
Se Enerveaza Taximetristu Da Nu Zice Nmc...
Se Plimba Ei In Continuare Si Trec Pe Langa Tribunalu Bucuresti La Care Americanu:
-Ce Este Acea Cladire? Si In Cat Timp a Fost Construita?
-Tribunalu Bucuresti Cam In 3 Ani Cred...
-Eh La Noi Era Gata Intr-un An...
Taximetristu Nervos La Culmea Continua Plimbarea...
Se Plimba Ei In Continuare Si Trec Pe Langa Casa Poporului La Care Americanu:
-Wow Ce Este Acea Cladire? Si In Cat Timp a Fost Construita?
-Nush Ca Azi Dimineata Nu Era Aici...

De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Asa mai postat cat mai mult !! :D
Si Spor la lvl ;)

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi ?
-Nu am vazut faza !



Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?



Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?



Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …



Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!



Un nebun intr-un senatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
-Ce faci ma ? De ce dai din maini asa disperat ?
-Dau mustele la o parte !
-Si de ce la dai spre mine ?

Doi ardeleni taiau o bomba u fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
-Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
-Apai, nu-i bai ca mai avem una.



La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?



Doua vecine stau de vorba:
-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
-Pisoiul s-a intors acum o ora…



Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…



Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !



Bula emigreaza ,legal , in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !



Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!



O invatatoare in prima ei zi de scoala…
Buna ziua copiii ! Copiii raspund: “Buna ziua mea !”.
Astia-s nebuni, cum “buna ziua mea!”.
A doua zi: “Buna ziua copiii”, raspuns: “Buna ziua mea!”.
Invatatoarea nervoasa isi jura ca-i da pe brazda.
A treia zi, Bula lipseste. Invatoatoarea: “Buna ziua copiii”, copiii: “Buna ziua!”. Invatatoarei nu-i vine sa creada, si zice: copii, maine cand va salut, taceti malc, care vorbeste il ia dracu !
Urmatoarea zi: Invatatoarea: Buna ziua copiii ! Bula: Da-te-n p..a meaaaa !



Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa …
-Tati,tat i!uite mancare !
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza …
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba !
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super …
-No, acuma-i momentu’ tati !
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.



Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?



2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.



3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...



4. - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!


5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.


7. - Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!


8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...


9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!



10. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.





11. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!



12. - Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...



13. - Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...



14. - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...



15. - Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!



2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!


3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.



4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

https://www.youtube.com/watch?v=b3f_4uLE-nY
nimik mai mult eu nu spun bancuri da si asta e tare rau pentru cei care nau vazuto.

Profesoara ii intreba pe copii la scoal ce ar vrea sa scrie pe mormantul lor cand vor muri:
-Alinuta u ce vrei sa scrie pe mormantul tau?
-Ca am fost o persoana buna mama a 2 copii fata si baiat
-Dragos da u?
-Ca am fost un medic exceptional care a salvat multe vieti
-Si u Ion?
-Hmm...pai cand vine nenea ala sa-mi mazgaleasca mormatul sa inceapa sa urle...Se Misca!! SE MISCAAAA!!!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Doctorii sînt de trei feluri:
- internişti: ştiu multe, dar te ajută prea puţin;
- chirurgi: ştiu puţin, dar fac foarte mult;
- igienişti: nu ştiu nimic, dar nu-i lasă nici pe alţii să lucreze.

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.

=)))))))))))

o intrebare

mie dc nu-mi apare niciodata semnatura cand postez...? si am bifat sa-mi apara